不记得从什么时候开始，习惯了一个人深夜坐在电脑前，敲打着键盘，记录着生活的点点滴滴。
bolg是我自己的后花园，每次上来写bolg，总是来抱怨的。或许还是不太习惯去和别人说这些，毕竟在朋友眼里，我是个无忧无虑的小孩，我也习惯了这种状态。
最近超级的累，学校，打工，公司，三个地方连轴转，就像msn签名写得，漫漫人生路，一直在迷路。半个多月来没日没夜的忙，真的不知道为了什么。学校去的越来越少，打工也无精打采，把所有的精力都放在了朋友的公司上，但是结果却不是想象中的那样。
我是个很有idea的人，但现在却不想再多说什么了，正所谓言多必失。在公司这半个月，我知道了一点，任何事在没有最后敲下来之前，还是要低调，不管别人在理解怎么说，反正不到最后绝不说得太清楚，给自己留条后路，否则会很被动的。
和公司一起经历起步阶段，对我来说不知道是好事还是坏事，现在看来或许，并不是太好，公司初期阶段比我想的要复杂，要艰难。几个人开公司话，不能都很强势或者想法观念不能差异太大，志不同不相为谋还是有一定的道理。
2009.11.17
半个月走过来了，不知道还会走多久，或者说能走多久，一直做一件没有成就感或者说是可有可无的事不是我的风格。艰辛曲折不是问题，就怕平淡没有挑战没有成就，还记得当初答应朋友的时候，为的就是挑战这个件事，可现在真的有点支撑不下去了，不是人累，是心累，有很大的挫败感。真的怕在走下去，最后的那点小小的自信都找不到了。
一直在摸索如何让自己变得有成就感，答案就是用业绩来证明。在这个圈子里面，也是有点小路的，要不要去开拓，一直在犹豫，害怕做无用功，害怕即使开出来了，也没法去做，因为我一个人是没有办法去做的。
而且如果在不被认可，反倒欠一个人情。
越来越看不懂自己了，以前想到就会去做，现在前怕狼后怕虎的，一点点冲劲都没有了。真的不知道做该去做什么。。。。
一段段写得很乱，么什么逻辑，想法也很跳跃，仅仅记录下曾经的想法。
大学生涯还有一年，从刚进大学时对未来的憧憬，到现在的彷徨、无奈。一切的一切都不在我的设计之中，这对于从初中毕业就开始立志要自己规划人生的我是一个极大的讽刺。
最近的我真的无奈，很烦，很无助。从礼拜3姐姐帮我说了没有学位就不算毕业开始，真的有点怕了。回顾3年真的很颓废，对于一切的无所谓，太相信自己的实力，这样的结果或许是必然的，但是叫我现在就放弃怎么都做不到，不甘心就这样放弃。
昨天吃饭的时候某人发了条消息帮我说做事不要自以为是自作聪明，本来是就事论事的，但是此时想想这话太具代表性了，3年来我一直按照自己的想法在做事，在
没有考虑学位之前一直认为我自己很有才，居然能把人生导演这么潇洒。可现在看来现在一切的一切都是自以为是处理事情造成的。
昨天吃饭的时候没有和姐说为什么会有这么多不及格，因为百分之80是我自己作出来的，如果规规矩矩的上课的话，现在就不会这么烦了。
但是就像之前bolg写的那样，生活是没有如果的，人生的每一天都是现场直播，没有彩排也没有重播。既然发生了就要去面对，去解决，不想在像之前那样用无限的缓考来逃避问题。
最后一年不管最后的结果怎么样，满足下自己幼小的自尊心 在博最后一次。不让自己的大学留下遗憾
因听说某个执着而又痴情的小孩，想起了曾经的自己。看着自己喜欢的人和别人在一起，这简直就是煎熬，已经忘了是怎么走过这段黑暗的日子，只记得，走不过自己这关，别人说什么都是没有用的。
虽然过去一年半了，但即使现在看着他和她一起进出教室，感觉真的很怪，或许还没有完全的放下。
一直在想如果。。。。。。。。
如果那天郊游没有叫上她，那么结果是不是就不是这样了。。。。。。
如果郊游前的那个晚上，没有给他手机充值，他因手机一直停机而没有来，故事是不是就不曾开始。。。。
如果在那之前，在为他付出那么多的同时，可以告诉他我的想法，是不是就不会有遗憾了。。。。。。
如果。。。。。
。。。。。。。。
但是世界上会有如果吗？ 答案是否定的，一切的一切都已经成为了过去。
真的不喜欢现在的这种感觉，不知道从什么时候开始，会一句话也不说，也不记得是怎么会这样的，只记得以前有段时间，我们无话不说，为了他能考试及格，把能用的办法都用了。不曾为了自己去求人，但是为了他，破例了一次又一次。
我一直说，只要他开心就好。朋友一直说这句话很假，但我真的是这样想的。虽然有很多放不下，但因为这个信念，只能为难自己。
晚上想这些问题很容易睡不着的，人已经很累很困了，脑子却都是他。
虽然不存在如果 但是还是想说如果，
如果可以回到过去，那句真的很爱你，一定会和他说，不管结果怎么样，至少不会像现在这样的无奈。
。。。。。。。。。。
经过了周末的胡思乱想，终于得出了一个结论，活在当下，做我自己。
以后不会再让一些事情打乱我的节奏了，学习只是生活的一部分而非全部，做一个独一无二的自己，不在去考虑将来怎么样，只要过来现在的每一天，未来还是可以掌握的。
在完成下午日译中考卷的同时，我也明白了一个道理。能不能完成一件事情，不在于这件事情本身的难易，也不在于是否去做了没有，而是在于有没有用心去做。正所谓成事在天谋事在人，事情本身是没有成败的，出工不出力也是不会成功，只有用心去做才能事半功倍。
有了日译中完美开局，不在惧怕考试，相信自己的能力，走出一片完全属于自己的天空。
杭州旅游回来一直试图去做个不逃课，好好读书的乖小孩，但这个看似简单，做起来真的很难。
下午课作文课上的一个小插曲，让我突然明白，有些事是强求不来的。或许我生来就不适合做乖小孩。
在据早上的课结束四个小时之后，才出现这无关紧要的课，说真的一点兴趣都提不起来。四小时对于我们这些走读真的很长。昨天阳光明媚的午后，在kfc一边复习一边打发这无聊的时光，到上课时间却因为复习的正欢，有点不想去了。但最后还是去了，到现在我都后悔为什么我没有小坏下不去。
来到教室的我依旧坐在角落的位子上，继续着我未完全的复习事业，上课了，日本人和我说图书馆更适合复习，我并没在意他的话，只是把东西收了起来。过了没多久，看周围的人不是看杂志就是打游戏，也因为实在听不懂，我也就继续复习了。这个不看不要紧，一看就看出事情来了。
还么怎么看，日本人就走到我这，让我不用上课直接出去。我靠，这算什么意思，支持上课睡觉的却不许别人做自己的事情。这也太荒谬了。因为他是日本人，也没和他理论什么，拿着书包就走了。走的时候小日本还不忘问我的名字，还标注着什么。说真的当时火气真的很大，我并不觉得我有什么不对，现在我都认为他的作法是有所欠缺的。
事情发展到这我以为就这样结束了，可想不到的还在后面。小日本以不尊重他为幌子，让我可以不用去了。这放着以前，不用他说，我绝对不会在上他的课。但现在如果我还要学位，那就必须把问题妥善的解决了。 可要我帮他道歉作不到，更何况我并不认为这个责任在我。
哎，都是上课惹的惑，不来上这鸡肋的课也就不会有这么多麻烦。
今天下午和小傻一起出去的，吃饭的时候谈了很多，发现小傻变了，变了很现实。不是说现实不好，但是真的么想到小傻变的这么现实。还是喜欢之前傻傻、单纯的小傻。
过了这个学期就要开始找实习找工作了，真的不知道将来路在何方。说到这个的时候小傻说我活的太累了，前一秒已经过去，后一秒还没有到来，只有这一秒才属于自己。他叫我不要去考虑太多以后的问题，活在当下。
我做不到小傻这样洒脱，或许命中注定我是一个多虑的小孩吧。今年是要努力了否则明年都不知道怎么活了哈。
早上看手机早报是猛的发现，昨天居是农历的生日，虽然从来不过，但昨天对我或许是个转折。昨天以前的我一直拒绝长大，逃避着很多问题。也是直到昨天我才意识为什么我宁愿做个小朋友。
但当问题从别人那里说出来真的有点小残酷，很郁闷，不过因此一个晚上长大了很多。至少我不会在像一个小孩那样去想问题，看问题了。虽然不承认，但是真的是有点喜欢，不知道自己从什么时候开始，开始关注，喜欢某人。如果不说真的连自己都没有发现。我是一个不善于去解释去说明的小孩，或许连我自己都不知道其中的原因，所以只能用一个个并不高明的理由去搪塞，哈哈其实这样的理由，我自己都不相信哈。
想了一个晚上，都不知道明天怎么去面对了哈，被点穿了，都不知道自己能不能摆正心态。本来放在犀利自己默默喜欢着蛮好的，被人点穿了真麻烦了。做人太聪明也不太好哈。
经过昨天的打击，心里承受能力要强了好多哈。
早上在外滩逛了一上午，把问题几乎都想明白了。心情好多了。
瓦哈哈哈，今天开始一个新的我诞生了。
我继续喜欢我的，就是不承认，急死你哈
哇哈哈哈
